человеку 27...

он не имеет хорошей работы, не имеет квартиры, машины, дачи. не знает английского. не зарабатывает много денег. не имеет прав. не умеет готовить. не имеет хорошего вкуса.

ну это все не страшно. было бы желание, верно?

но все дело в том, что он не стремится. фразы из серии: "зачем учить английский, если ты его знаешь отлично?", "зачем учиться водить машину, если ты водишь?", "зачем учиться готовить, если ты готовишь?", "зачем вся эта фигня с выбором хрустальных стаканов, если пить можно и из пластмассовых стаканов из Икеи (они не бьются) или вообще из кружек?"...

а скоро будет, наверное: "зачем зарабатывать, если на еду и шмотки и всякие девайсы мне и так хватает, а жить можно у твоих родителей?" ? будет ведь? и "зачем жениться, если и так можно жить и это все условности?"...

да и правда, зачем? ведь правда, условности. а почему-то неприятно. почему-то кажется это не правильным. хотя я не готова за него замуж выйти. да и вообще...

что меня ждет с ним? а без него? столько вопросов в голове. а ведь мы вместе уже год. целый год... и я люблю его. вроде. бы. да. а как? люблю, да. вроде.

а если люблю, то почему тогда все думаю, прогоняю, снова думаю и снова прогоняю мысли, тени... да когда обнимает, даже когда в метро стоим напротив, даже когда хорошо. даже чаще, когда хорошо. когда должно счастье переполнять, а я вижу его. рука на моем лице и ласковые глаза, "девочка моя".. прочь! прочь! женился бы ты уже на своей Тане, завел детей, машину, дачу, картошку и успокоился. хотя, ты наверное и так успокоился. это я все никак тебя не забуду... все маячит перед больным мозгом тень невозможной мечты. ковыряет. и вроде не больно уже. просто грустно.

грустно и бесцельно.

а Димка хороший. он добрый и веселый. и любит меня. и для него я - все.

а мне бесцельно и грустно. потому что ничего со мной в жизни больше не произойдет. только плохое. как ни страшно это писать, родители умрут, появятся дети и живот и толстые бедра.

что я больше всего люблю? для чего я создана? ведь еще не поздно все изменить. но куда? куда идти? в какую хоть сторону?

и будет ли это лучше? хочу ли я на самом деле, чтобы со мной что-то происходило? не знаю...

бесЦЕЛЬность, бесЦЕЛЬНОСТЬ.