...в клетке моей давно бесится зверь, от того, что не видишь ты...
человеку 27...
он не имеет хорошей работы, не имеет квартиры, машины, дачи. не знает английского. не зарабатывает много денег. не имеет прав. не умеет готовить. не имеет хорошего вкуса.
ну это все не страшно. было бы желание, верно?
но все дело в том, что он не стремится. фразы из серии: "зачем учить английский, если ты его знаешь отлично?", "зачем учиться водить машину, если ты водишь?", "зачем учиться готовить, если ты готовишь?", "зачем вся эта фигня с выбором хрустальных стаканов, если пить можно и из пластмассовых стаканов из Икеи (они не бьются) или вообще из кружек?"...
а скоро будет, наверное: "зачем зарабатывать, если на еду и шмотки и всякие девайсы мне и так хватает, а жить можно у твоих родителей?" ? будет ведь? и "зачем жениться, если и так можно жить и это все условности?"...
да и правда, зачем? ведь правда, условности. а почему-то неприятно. почему-то кажется это не правильным. хотя я не готова за него замуж выйти. да и вообще...
что меня ждет с ним? а без него? столько вопросов в голове. а ведь мы вместе уже год. целый год... и я люблю его. вроде. бы. да. а как? люблю, да. вроде.
а если люблю, то почему тогда все думаю, прогоняю, снова думаю и снова прогоняю мысли, тени... да когда обнимает, даже когда в метро стоим напротив, даже когда хорошо. даже чаще, когда хорошо. когда должно счастье переполнять, а я вижу его. рука на моем лице и ласковые глаза, "девочка моя".. прочь! прочь! женился бы ты уже на своей Тане, завел детей, машину, дачу, картошку и успокоился. хотя, ты наверное и так успокоился. это я все никак тебя не забуду... все маячит перед больным мозгом тень невозможной мечты. ковыряет. и вроде не больно уже. просто грустно.
грустно и бесцельно.
а Димка хороший. он добрый и веселый. и любит меня. и для него я - все.
а мне бесцельно и грустно. потому что ничего со мной в жизни больше не произойдет. только плохое. как ни страшно это писать, родители умрут, появятся дети и живот и толстые бедра.
что я больше всего люблю? для чего я создана? ведь еще не поздно все изменить. но куда? куда идти? в какую хоть сторону?
и будет ли это лучше? хочу ли я на самом деле, чтобы со мной что-то происходило? не знаю...
бесЦЕЛЬность, бесЦЕЛЬНОСТЬ.
он не имеет хорошей работы, не имеет квартиры, машины, дачи. не знает английского. не зарабатывает много денег. не имеет прав. не умеет готовить. не имеет хорошего вкуса.
ну это все не страшно. было бы желание, верно?
но все дело в том, что он не стремится. фразы из серии: "зачем учить английский, если ты его знаешь отлично?", "зачем учиться водить машину, если ты водишь?", "зачем учиться готовить, если ты готовишь?", "зачем вся эта фигня с выбором хрустальных стаканов, если пить можно и из пластмассовых стаканов из Икеи (они не бьются) или вообще из кружек?"...
а скоро будет, наверное: "зачем зарабатывать, если на еду и шмотки и всякие девайсы мне и так хватает, а жить можно у твоих родителей?" ? будет ведь? и "зачем жениться, если и так можно жить и это все условности?"...
да и правда, зачем? ведь правда, условности. а почему-то неприятно. почему-то кажется это не правильным. хотя я не готова за него замуж выйти. да и вообще...
что меня ждет с ним? а без него? столько вопросов в голове. а ведь мы вместе уже год. целый год... и я люблю его. вроде. бы. да. а как? люблю, да. вроде.
а если люблю, то почему тогда все думаю, прогоняю, снова думаю и снова прогоняю мысли, тени... да когда обнимает, даже когда в метро стоим напротив, даже когда хорошо. даже чаще, когда хорошо. когда должно счастье переполнять, а я вижу его. рука на моем лице и ласковые глаза, "девочка моя".. прочь! прочь! женился бы ты уже на своей Тане, завел детей, машину, дачу, картошку и успокоился. хотя, ты наверное и так успокоился. это я все никак тебя не забуду... все маячит перед больным мозгом тень невозможной мечты. ковыряет. и вроде не больно уже. просто грустно.
грустно и бесцельно.
а Димка хороший. он добрый и веселый. и любит меня. и для него я - все.
а мне бесцельно и грустно. потому что ничего со мной в жизни больше не произойдет. только плохое. как ни страшно это писать, родители умрут, появятся дети и живот и толстые бедра.
что я больше всего люблю? для чего я создана? ведь еще не поздно все изменить. но куда? куда идти? в какую хоть сторону?
и будет ли это лучше? хочу ли я на самом деле, чтобы со мной что-то происходило? не знаю...
бесЦЕЛЬность, бесЦЕЛЬНОСТЬ.
а все твои мысли.. наверное это и называется переосмысление..теперь есть немного времени подумать о том, что вообще происходит. я так рада, что мы с тобой сегодня поговорили, ты для меня самая лучшая и самая незаменимая!
и ты у меня такая сильная! ты не спрашиваешь у меня про него..и я забыла, что тебя это может терзать, так же как и меня мысли о..
все можно исправить и сделать свою жизнь наполненной внутренним смыслом, но для этого должен быть кто--то, кто для тебя близок к идеальному.. кто будет помогать тебе, направлять, развивать, а ты его.. но в жизни по-другому.. ты не нужна ему, а тебе не особо-то ценен тот, кто рядом, потому что неинтересно и хочется совсем другого..
приеду-поговорим обо всем, хорошо? теперь мне пора идти..
и ты для меня самая лучшая и незаменимая. я была очень рада разговаривать с тобой) твоя реакция на мое нытье заставляет улыбаться)) мне кажется только мы можем ржать над этими своими такими проблемами.
ты меня всегда очень поддерживаешь. и я тоже стараюсь, как могу)
конечно поговорим) жду)))