ya dumau, deti eto ne vyhod ot odino4estva - ya dumau, vse my budem
> odinoki v konce jizni, deti uedut, mujya pomrut, ostanmsya tolko my s
> toboi))

Вчера я 20 минут была в коме. Так врачи называют сон под наркозом. Это было страшно и интересно. Что же я испытаю, когда мне вколят эту страшную отраву?

Врачи, как обычно, юморят. Один заговаривает зубы, пока остальные слаженными действиями распихивают мои конечности по местам, закрепляют капельницы и датчики.

И вот боль от укола. Паника, что же сейчас произойдет?

Резко без предупреждения по моим плечам и шее прокатилась волна иголок и впилась в мозг.

Я поняла, что это оно и сказала: "Ооооооууу, ДО СВИДАНИЯ!"

И мне снился сон. Сон был про работу. Конечно, что еще мне может сниться?! Больной воспаленный мозг.

И теперь меня будят. А мне не хочется просыпаться, спать так сладенько. Но врачи хитрые, они начали задавать мне вопросы про то, что я чувствовала. И, когда узнали, что мне снилась работа, спросили, кем я работаю. И когда я начала объяснять, чем я занимаюсь, мозг начал постепенно включаться и голова стала трезветь.

Мне казалось, что я уже в совершенном адеквате, и не понимала, почему анестезиолог сказал врачу не объяснять мне результаты диагностики, потому что я, видите ли, все равно ничего не запомню. Все прояснилось, когда дома я увидела результат своих попыток самостоятельно одеться после наркоза. Колготка на левой ноге была одета поверх носка и бахилки... которая мило шуршала своим синим полиэтиленом... Трусы, извините, были почему-то одеты только на одну ягодицу. Тело, видимо, думало, что ему так будет комфортнее...

Мне нельзя работать с людьми.

Потому что встреч с идиотами избежать нельзя.

И тогда мне хочется убивать людей. А это плохо. Так меня учили с детства.

Блять-блять-блять!!!! ну какого????? какого хрена???!!!

ОМГ! ОМГ!

ну почему, почему, почему???

ну что не сидится тебе дома? ну зачем тебе в Москву? ну ты же не любишь этот город, ну что тебе здесь делать???

ну зачем тебе этот ГазПромБанк??? ну зачем? ты специально? ты нарочито?

даже не знаю, подумал ли ты обо мне... наверное ты уже и думать забыл... и не думаешь, что это доставляет мне БОЛЬ!

что одна мысль о том, что ты в одном со мной городе - БОЛЬ!!!

хочется орать во все горло: ДА ОТПУСТИ ЖЕ ТЫ МЕНЯ НАКОНЕЦ!!!

но нет... зачем? зачем тебе сюда понадобилось?

ну замолчи ты, голос непонятно откуда! у тебя же Димка, замечательный, хороший, родной... ну что тебе еще, дуре, надо???

мысли об ипотеке вызывают у меня мысли о самоубийстве... в извращенной форме...

как назло не успела подойти к телефону. а звонок был важный. Обычно я не прослушиваю голосовые сообщения на мобильнике, потому что там обычно просто вешают трубку. но сейчас почему-то решила прослушать, хоть номер и не знакомый.

Звонила Саша (помощница моего погибшего научного руководителя Евгения Сабурова) и немного дрожащим голосом пригласила меня на Сабуровские чтения - ежегодную конференцию в память о Е.Ф. Сабурове.

Поеду.

Так странно все это снова нахлынуло. мой диплом, болезнь папы, запах весны, чувство паники и горя. столько всего происходило в моей жизни тогда... еще и с Сашей разрыв. кошмарная тьма. как страшно теперь это все вспоминать...

Поеду.

<@avn> По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
<@avn> а чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие
<@avn> ракета ебнулась об небесный свод

человеку 27...

он не имеет хорошей работы, не имеет квартиры, машины, дачи. не знает английского. не зарабатывает много денег. не имеет прав. не умеет готовить. не имеет хорошего вкуса.

ну это все не страшно. было бы желание, верно?

но все дело в том, что он не стремится. фразы из серии: "зачем учить английский, если ты его знаешь отлично?", "зачем учиться водить машину, если ты водишь?", "зачем учиться готовить, если ты готовишь?", "зачем вся эта фигня с выбором хрустальных стаканов, если пить можно и из пластмассовых стаканов из Икеи (они не бьются) или вообще из кружек?"...

а скоро будет, наверное: "зачем зарабатывать, если на еду и шмотки и всякие девайсы мне и так хватает, а жить можно у твоих родителей?" ? будет ведь? и "зачем жениться, если и так можно жить и это все условности?"...

да и правда, зачем? ведь правда, условности. а почему-то неприятно. почему-то кажется это не правильным. хотя я не готова за него замуж выйти. да и вообще...

что меня ждет с ним? а без него? столько вопросов в голове. а ведь мы вместе уже год. целый год... и я люблю его. вроде. бы. да. а как? люблю, да. вроде.

а если люблю, то почему тогда все думаю, прогоняю, снова думаю и снова прогоняю мысли, тени... да когда обнимает, даже когда в метро стоим напротив, даже когда хорошо. даже чаще, когда хорошо. когда должно счастье переполнять, а я вижу его. рука на моем лице и ласковые глаза, "девочка моя".. прочь! прочь! женился бы ты уже на своей Тане, завел детей, машину, дачу, картошку и успокоился. хотя, ты наверное и так успокоился. это я все никак тебя не забуду... все маячит перед больным мозгом тень невозможной мечты. ковыряет. и вроде не больно уже. просто грустно.

грустно и бесцельно.

а Димка хороший. он добрый и веселый. и любит меня. и для него я - все.

а мне бесцельно и грустно. потому что ничего со мной в жизни больше не произойдет. только плохое. как ни страшно это писать, родители умрут, появятся дети и живот и толстые бедра.

что я больше всего люблю? для чего я создана? ведь еще не поздно все изменить. но куда? куда идти? в какую хоть сторону?

и будет ли это лучше? хочу ли я на самом деле, чтобы со мной что-то происходило? не знаю...

бесЦЕЛЬность, бесЦЕЛЬНОСТЬ.

Этот вопрос я все чаще и чаще слышу в свой адрес. Видимо, мы хорошо смотримся)))

ОТВЕТ:
во-первых, мне никто не предлагал. (на этом стоило бы и закончить...)

это так все сложно, с семьей, с детьми... с этими статусами. потому что здесь есть какая-то точка невозврата. вышла замуж - все. дети - двойное всё! меня это пугает больше всего. что одна стена у тебя за спиной уже стоит - родители. бац! муж справа - бабах! работа, зарплата слева - бум! только и смотришь вперед, тут дети - еблысь! и ты уже в четырех стенах стираешь пеленки у плиты с утюгом подмышкой. бляяяяЯЯЯ.... ну нах...

а еще жить где-то надо - ипотека сверху крышей! бггггг....

нет, ну конечно, все должно быть по-другому. как в социальной рекламе про счастливую семью: заботливый муж и прекрасный отец, пожилые родители улыбаются и качают внуков... и т.д... но хрен ведь знает, чем обернется эта свадьба: первым вариантом или вторым...

это как секс без презерватива со всеми вытекающими (или втекающими?), ё-мое! тут 50/50... а как подумаешь про вторые 50 - дрожь бьет и "Нет-нет-нет, это не со мной" в голове.

так что мне с одной стороны немного обидно, что он не предлагал и не вставал на одно колено с кольцом и прочим... а с другой, если он предложит, что я буду делать и что ему отвечать?

поэтому меня сейчас вполне устраивает его признание, что он хочет со мной быть всегда. воот...

скорее бы з/п......

хочу вот это чудо

www.dream-land.ru/bed/bed_borneo/

только ткань другая немного...