апатия...

состояние амебности

осенне-зимняя спячка

кто полетит со мной в Афины с 30 октября по 4 ноября?

или со 2 по 9 января?

нет, не отпускает...

сколько времени уже прошло... официально... а сколько неофициально? все еще не отпускает. ущемляет, защемляет сердечко, рвется-рвется из груди крик. рвется обида наружу, непонимание: за что, почему, не такая? почему? какая?

успокоился. пара фраз без слез. думал, отпустило? нет. опять пишу и плачу-плачу. внутри плачу. слез нет. да уж лучше пореветь, выпустить это дерьмо. но не получается. опять.

крит, европа, аляска, край света... не заживает.


"Привет, Саша!

Что ж ты не догадался себе в День Рождения кинуть денег на телефон?
Звоню-звоню тебе... А то как-то не по-пацански вконтакте поздравлять с
Днем Рождения... Я близких людей привыкла лично поздравлять. Ну или по
крайней мере, звонить.

Ладно. Начну уже поздравлять.

Поздравляю тебя с Днем Рождения!
Сначала пожелаю крепкого здоровья тебе и всем твоим близким.
Сашка, несмотря на то, что ты по большому счету принес мне много слез и
страданий, желаю тебе быть счастливым. Не думаю, что когда-нибудь смогу
тебя до конца простить, но все равно желаю тебе всегда быть окруженным
любящими тебя людьми, хорошими верными друзьями, порядочными человеками.

Да, вот еще.
Желаю тебе, чтобы вернулись эти чувства... Помнишь, мы как-то говорили
об этом? Чувство трепета перед другим живым существом, чувство любви,
которое переполняет, делает мир вокруг расплавленным от счастья, когда
тебе кажется, что все в мире настолько прекрасно, что даже не реально.
Все эти сильные чувства на кончиках пальцев. Пусть вернутся. Пусть не
будет скучно. Пусть будет драйв, пусть будет огонь в глазах. Как тогда
было, когда мы только познакомились. Пусть всегда будет интересно жить.
Пусть всегда будет кто-то или что-то, заставляющее двигаться вперед, не
спать, Жить.

И если это что-то вдруг окажется твоим рестораном... То удачи тебе в
этом деле. И удачи в любом другом.

Больше не твоя.
Ленка.
"

не твоя... не твоя...........

много эмоций, много мыслей.

так много, что так лень писать.

я сейчас слушаю такую классную песню! она так отражает мое настроение, мою тоску...

Крит, жди меня! Я лечу! Уже скоро!

Κρήτη, περιμένω μου! μου peto! omos noris!

^)))хз, че я написала на греческом)))

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

люблю текилу

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

сегодня шла из метро к маршрутке. Парень какой-то торжественно вручил (чуть ли не в лицо пихнул) две листовки. Я, от нечего делать, прочитала.

На первой: "Хотите зарабатывать больше мужа?"
На второй: "Хотите похудеть?"

Я вешу 43 кг при росте 163см. А зарабатываю и так больше мужа... потому что у меня его нет.

смешно было)

в 2 часа ночи я все-таки вычислила их. Все-таки они были сверху.
и позвонила им))
очень вежливый и трезвый! молодой человек сказал, что они все поняли и ложатся спать. немного поговорили о музыке, что у них играла. Последнее было что-то очень приятное. Но я, к сожалению, уже забыла...

) гыгы прикольно получилось. Вот сдам диплом и может познакомлюсь с этим шумным соседом

"29 апреля в 7 утра скончалась Изольда Михайловна Гончарова"

Это папина тетя, моя двоюродная бабушка. Нет. гоню. У моей бабушки была сестра, у нее дочь. значит папе она (Изольда) была двоюродной сестрой. А мне двоюродной тетей. Ей было 72...
Жаль. Очень жаль. Хорошая была женщина. Искрометная. Лечила детишек, у которых было плохо со слухом. На ее похороны пришло около сотни благодарных мам, чьих детей она спасла - научила слышать этот мир. Она жила в Нижнем Новгороде. 30 апреля ночью надо было выезжать, чтобы успеть на похороны 1 мая. купили билеты. Но я заболела и слегла с температурой. Так и не простилась с ней.

Не то, чтобы мы были очень близки. Но мне хватило 3-х встреч с ней, чтобы безоговорочно ее полюбить. Она умела любить всех. Любила не понятно за что. Например, она сразу полюбила меня... Просто так, "с разбега"...

Жаль, что я так ни разу к ней и не съездила. Да что там, не съездила... я ей ни разу даже не позвонила... Теперь уже никогда не смогу с ней пообщаться. У нее был искрометный юмор. И она сама была искрометная. Зоркая. Во всех все видела. Очень четко подмечала. Лечила почти глухих детишек, а сама была глухая. Ничего не слышала. Носила слуховой аппарат, который жутко свистел иногда от каких-то помех, а она не слышала.

Первый раз увидела ее на похоронах моей бабушки. Плохо помню. Мне было лет 9. Я вообще мало что помню о своих родственниках. Потому что маленькая была. И в детстве еще думала, что о своей семье книгу напишу. А теперь их больше нет. никого. Самые старшие из нашей семьи - дядя Саша (папин брат) и мои родители. И сразу, как подумаю об этом, становится ужасно страшно. Очень страшно. Я поздний ребенок. Бабушка с дедушкой по маминой линии до моего рождения не дожили. Бабушку по папиной я очень плохо помню. Дедушку еще помню. Он у меня был генерал-майор. Всю войну прошел лейтенантом. Летал на истребителе и сбивал фашистов. Мне всегда нравилось, когда он рассказывал про войну. Только в детском мозгу так все перемешивается. Начинаю с папой разговаривать, что-то спрашивать. В голове воспоминания, которых на самом деле не было. Просто эпизоды из фильмов про войну перемешались с дедушкиными рассказами. И я уже думала, что у дедушки закончились патроны и он протаранил фашистский истребитель, а сам катапультировался... Конечно такого не было... И теперь кроме папы и его брата, которые тоже не все помнят, не сможет рассказать ни о нем, ни о нашей семье... очень жаль.
Надо расспросить побольше у них. Пока еще есть время, пока еще мы вместе. Очень страшно задумываться об этом. Очень страшно и больно, но надо. Ведь иначе опять не успею, опять потрачу время на всякую фигню. А потом буду жалеть...

вот такой грустный пост.