Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

НЕТ!!!

НЕЕЕЕТ!!!!!

НИКОГДА!!!



да, пора, порапорапорапорапора!!!!!!!!!!!!!

Пора уже отпустить тебя! отпуститьотодвинутьотброситьвышвырнутьоткинутьотползтиоттебяотпустить... ОТПУСТИТЬ!



ДА! я уже сказала тебе сегодня!

ДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДДАДАДАДДАДАДА!!! я - СВОЛОЧЬ! я СУКА! я - та самая никчемная БЛЯДЬ!!! дадададададададада!!!! да - это - я!!!



я приковала тебя к себе!



приворожилаприманилазаманиламанилаприручилаприковала!



я ВЫТИРАЮ ОБ ТЕБЯ НОГИНОГТИРУКИЛИЦОНОГИНОГИНОГИ!!!



вытираю как о половую тряпку!!!!



я - СВОЛОЧЬСВОЛОЧЬСВОЛОЧЬ!!!!



но я НЕМОГУНЕМОГУМОГУМОГУ отпустить тебя!!!



ТЫ МНЕ НУЖЕННУЖЕННУЖЕН!!!



до боли до крика!

НУЖЕН!!!

хочется выйти на улицу голой и КРИЧАТЬКРИЧАТЬКРИЧАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



во все горло кричать-звать-тебя!!!!



я - сука судя по моему-твоему поведению-видению



Я НИХУЯ НЕ ЗАБЫЛА!!!



все это выжжено в моем сердце!!!



каждыйкаждыйкаждый раз, когда ты приезжаешь, каждая пометка в сердце начинает жечь мое бедное сердце-злое-прокуренное сердце-злое-злое-злое-недоброе-злое-сволочное-гадкое-прегадкое-сердце-которое-нихуя не забыло тебя!!!



БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



хочется кричать в этот мороз в этот ветер!! хочется наорать на весь мир за то что ты такой урод! за то что ты такой глупый и неправильный и за что то я все еще ЛЮБЛЮ тебя, черт возьми!!! за то что у тебя такие прекрасные стихи! за то что я плачу когда читаю их! за то что ты никогда не ставишь точек, а только запятые, и то не всегда. ты никогда их не ставишь, Антон! за то что у тебя такое дурацкое имя! за то что я никогда не смогу быть с тобой, потому что ты не умеешь быть счастливым! не умеешь хранить! за то что я все еще... все еще люблю...

блядь! как плохо! ТЫ заслуживаешь этого счастья, блядь, ТЫ его заслуживаешь! а я не могу его тебе дать! НЕ_МО_ГУ!!! не могу, понимаешь???



я хочу дать тебе его! дыши, слышишь? ДЫШИ!!!



надо отпустить тебя!

может тогда ты найдешь его - это счастье-без-меня???



Ломоносову ты тоже когда-то любил "до гроба"... РАЗЛЮБИЛ??????????????



и меня так тоже разлюбишь... не знаю, хорошо это или плохо...



боюсь желать... потому что кто-то... какой-то умник сказал когда-то: "загадывая желание, не забывай, что оно может исполниться..." (с)



так вот, я боюсь желать, чтобы ты меня разлюбил... потому что, боюсь, я этого не переживу...





порапорапорапора...



@.

эээм...

что-то какие-то у меня последнее время пессимистичные посты... бррр.



так, собрать весь свой оптимизм!







все, пора учить матан с такой гордостью и таким наслаждением, которого никогда еще не видел белый свет!!!



ДАЕШЬ ПОЗИТИВ!!!



УРАААААААА!!!

В который раз поддаешься на обман

И чувствуешь ложь, но в обход не идешь - из упрямства

В который раз попадаешься в капкан

В прочем как и все, как и все - как больно...



рассталась с Антоном. опять. в который раз...



а он сходит с ума и предлагает мне всякие гадости, типа переспать с ним на прощание...



не понимаю, что с ним вообще происходит. от того человек, которого я так любила не осталось и следа. он очень изменился - стал злым и агрессивным. врет. смотрит в глаза и говорит, что все нормально, а потом по смс пишет всякие гадости. но только по смс. не хватает смелости ему что ли? бред. просто бред.



куда делся тот Антон, который так жизнерадостно относился ко всему, даже к смерти?

куда делся всегда готовый помочь всем, даже самым незнакомым и неприятным ему людям?

почему он остался только в своих стихах? разве человек, написавший такие прекрасные стихи, может прогнить настолько, что забыть, каким он был?

неужели это моя работа?

неужели это я слепила из него такое чудовище?

я боюсь его. до смерти боюсь. я боюсь, он отмстит мне за боль, причиненную ему, я боюсь, что он что-нибудь сделает с собой. я не смогу это пережить. я приручила его. я в ответе за него. я не хочу оставлять его, но он делает все, чтобы я возненавидела его.

от любви до ненависти один шаг, я боюсь, что он поспешно предпринимает все усилия, чтобы совершить его.

это его фраза: "от любви до ненависти один шаг. СТОЙ НА МЕСТЕ!!!"

я помню все, помню каждое его слово, каждое движение. я помню нашу любовь, которая погибла. нет, не от его руки - от нашей. мы не сберегли ее, не смогли. жаль.

я плачу и хороню эту безумную, горькую, обжигающую, страстную, кипящую, нежную прекрасную любовь.

она мертва. плачьте.

близится окончание моей студентческой карьеры... капут так сказать... осталось учиться где-то месяца 2. потом нас отчислят. ведь невозможно впихнуть в мою дурную башку весь курс матана за 2 недели!

как ни грустно это признавать, но выхода я не вижу. барахтаемся из последних сил...

Напишу про одного человека. просто напишу свои мысли.



Марина.

Не могу не написать про нее. последнее время я постоянно с ней. мы почти все время вместе. нет, мы не лесбиянки и не сумасшедшие (хотя...) мы просто вместе готовимся к экзаменам, чтобы сдать эту сраную академ разницу! мы почти живем вместе. иногда это очень напрягает, иногда мы бесимся и раздражаемся друг на друга. ну представьте себе 2 бабы, довольно самодостаточные, себе на уме, активные, не глупые(надеюсь) постоянно вместе: вместе спят, вместе едут в институт, вместе завтракают, обедают и ужинают, вместе учат всякую мутотень про интегралы и институционализм, вместе едут в метро из дома и домой, вместе спят днем, если сильно устанут за день. да тут свихнуться наверное можно (я тут так подумала... как-то раньше не ощущала, что на самом деле это очень сложн так жить с другим человеком). на самом деле я об этом и не очень задумывалась... столько мелочей начинают раздражать... но это все ерунда! на самом деле, когда Маринка уезжает к себе ночевать или просто мы расстаемся на какое-то время, я чувствую такую ужасную пустоту! а эти раздражающие мелочи - это просто ерунда. то есть если сравнивать насколько она меня раздражает иногда и насколько много я получаю от позитива и насколько мне просто приятен и близок этот человечек, то это отношение стремится к нулю (я правильно говорю? отношение бесконечно малой к бесконечно большой это ведь ноль? )))

этот человек для меня не просто подружка, с которой можно просто тихонько попиздеть в теплой компании, она для меня чем-то авторитет что ли... чем-то выше, превосходит меня, и в то же время очень близка по духу. мы такие однородные что ли... то есть не одинаковые, и не похожие, а однородные, подобные что ли... прошу прощение за эти математические "эпитеты", просто не могу объяснить иначе... мы, как мне кажется, одинаково воспитаны, росли примерно в одинаковых условиях, родители у нас похожи, похожи по складу ума, по мировоззрению, по взгляду на мир. я очень ее люблю и уважаю. авторитетный человек. харизматичный даже. вот так. очень много можно еще про нее написать. я рада, что за ту самую неделю в Крае я узнала наконец-то этого человека по-настоящему!

Какие же мы все-таки ограниченные люди! просто даже не верится в это! Как все-таки нами правят деньги! многие даже не подозревают об этом. мир без границ, мир вседозволенности. и обретая эту сомнительную "свободу", люди теряют что-то особенно важное! они становятся падки на тупые стандарты, падки на шмотки, материальное, и это губит их. губит все моральное, нравственное. они могут часами разглагольстовать о морали, нравственности, об идеях, о чувствах, но за этим ничего, абсолютно ничего не стоит! на деле все оказывается до боли прозаично и упирается в прозу жизни.

я не могу сказать, что я моральна, что я чиста... НЕТ! это не так. и я также "испорчена". мы поступаем в приличные вузы, пытаемся добиться какого-то уровня, чтобы найти хорошую, оплачиваемую работу, чтобы зарабатывать и кормить семью. все наши цели в конечном счете упираются в деньги. я не говорю, что всем надо в одночасье бросить универы и работу и идти работать в поле. это хорошо, что люди стремятся к образованию, к информации. НО,... но что это такое? работа чтобы жить или жить чтобы работать? деньги для жизни или жизнь для денег? посвящать себя чему? кому? и самое главное зачем? люди перестали наверное задавать себе эти вопросы. конечно, сейчас нельзя выжить без денег, без образования. это понятно. только не понятно тогда к чему вообще стремится этот мир? кому он нужен?

это общество с его "свободой" и безграничными возможностями подавляет в нас Человека. Уже невозможно представить себе Свободу без денег! "Свободен тот, кто гол как сокол"? ты никуда не сможешь уехать без денег, не сможешь питаться, спать... жить. что же тогда такое свобода? вседозволенность? вседозволенность, ограниченная законом? если в человеке нет внутреннего закона, то никакие законы общества не смогут ограничить его. ограничение на основе страха перед судом или возмездием не поможет. человек будет себя вести только так, как ему позволяют собственные рамки. и никакие другие рамки не смогут сдержать его.

насколько мы все-таки ограничены в своих мыслях, мы по сути мыслим стереотипами. нас так приучили. нас так приучило наше общество. "Новые" люди, обретя эту свободу не видят ничего больше, нечто большего, гораздо большего, чем то, что им дает это новое общество. так странно. так жаль,так нестерпимо жаль, но я должна признать... что не могу не зачислить себя в разряд этих людей. я чувствую, что потеряла то, чего, возможно, у меня никогда и не было. но я потеряла это что-то чистое и невообразимо прекрасное. очень жаль, что мы никогда больше... что нам не дано познать то, что могли познать люди предыдущих поколений.

навеяно фильмом "Зависть богов" ...

assemblywoman



сущ.



1) женщина-член законодательного собрания

assemblywoman at assemblywoman — женщина-член законодательного собрания, представляющая несколько районов

2) женщина-член нижней палаты законодательного органа штата (в США)

Навеное все в этой жизни ощущали это... когда не знаешь, к чему стремиться, чего чотеть, когда в душе и в голове просто пустота, когда просто течешь и не знаешь куда ты течешь, зачем и воббще, зачем это все...

когда теряется смысл всего: жизни, учебы, любви, когда не получаешь радости ни от чего... когда создается впечатление, что счастье - это всего лишь иллюзия, что на самом деле существует лишь пустота, которая иногда заполняется чем-то, похожим на радость, но это всего лишь иллюзия и что скоро снова придет пустота...

вот сейчас наверное во мне осталась только эта пустота. хочется заплакать, чтобы выкинуть эту путоту, но не можешь заплакать, потому что не чувствуешь ничего, кроме этой ужаной пустоты. это как когда сидишь в абсолютной тишине и хочется. чтобы она ушла, хочется слышать какй-нибудь звук и пытаешься вслушиваться, напрягаешь все свое естесство, чтобы услышать, но слышишь только тишину. это настолько страшно... и так плохо.

наверное глупо так думать...и

И я ненавижу эту свою слабость! ненавижу слабость! беспомощность! меня это убивает, а так хочется жить! слышать, видеть, чувствовать... но разве можно сказать, что ты что-то слышишь, если вокруг тишина и слышишь только свои мысли, и , если произносишь звук, то он кажется таким нереальным, неестесственным... разве можно сказать, что ты что-то видишь, если вокруг ничего нет? разве можно жить в пустоте? вакуум поглотил меня...(фу, как картинно я только что написала...)

ничего не чувствую... очень странно. очень страшно.

я даже не чувтвую негатива. я не могу сказать, что у меня все плохо или что-то плохо. просто все нормально. серость. слякоть. в голове и в сердце.



внизу у соседей очень громко играет музыка, так, что пол вибрирует. противно... дрожат руки... хочется, чтобы соседи перестали, чтобы угомонились... они меня не бесят, просто хочется, чтобы пол перестал вибрировать...



может быть кто-нибудь напишет мне, что делать, когда чувствуешь только пустоту?